Дебаты кандидатов: — Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!- Нет, сначала вы!- Нет, вы!
На пресс-конференции Лужкова спрашивают:- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчёл?- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около своего улья и смотреть на толчею у летка. Пчелки улетают, прилетают, и каждая, представляете — каждая! Сама несёт взятку.
Правительство США собрало финансистов и потребовало придумать способ смягчить кризис…
Правительство Великобритании собрало парламент и потребовало разработать новые законы, для преодоления кризиса…
Лужков собрал ментов и сказал: Готовьтесь, скоро будете мочить бунтовщиков…
А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп. — Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо. — Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!
— Что такое «вор в законе»?- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Между депутатами:- Вы почему не были на вчерашнем заседании? — Вчера я решил выспаться дома.
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.
Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами.
Таковыми были новости недели.
С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
Камень на камень… Кирпич на кирпич…
Пукнул тротилом Владимир Ильич… Больше на свете не смог бы никто Дырку пропукать в железном пальто!
Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.
— Тук-тук-тук… — Кто там? — Это мы, топ-менеджеры! — Идите в …! — Топ-топ-топ-топ…
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!
Сидят на скамейке у подъезда мамы Абрамовича и Медведева.Мама Медведева спрашивает:- Как у твоего сына дела?- Ох, не говори. Кризис, тяжело. Акции падают, рабочих приходится увольнять. А твой-то как?- А у Димы все хорошо. Он ведь у самого Путина президентом работает.
Приходит Кудрин к парикмахеру, садится, тот начинает задавать вопросы о бивалютной корзине, о прогнозах на цены нефтяные, о величине стабилизационного фонда и т.п. После десятого вопроса Кудрин не выдерживает: — Я на работе с ума схожу от этих вопросов, а тут еще вы мне задаете те же самые! — А я по работе… — По какой работе? — А каждый раз, когда я задаю вопрос, у вас волосы становятся дыбом, и мне легче стричь…
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
— Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
— Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
чтобы за особнячком и за участочком смотрели…
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,
состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей.
2. Hе укради.
Дума работает над поправками.
____________________________________________________________
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: «Банда пидарасов захватила здание в центре Москвы!» Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения «Альфа» подтвердили: новая ГосДума собралась на свое первое заседание!!
____________________________________________________________
На церемонии награждения Оскаром приз за лучшие спецэффекты получил Российский Центризбирком при подсчёте голосов на выборах!!!
____________________________________________________________
— Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест! — Ходор, б…, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
____________________________________________________________
Проголосовали за любителей меда? Готовьтесь сосать лапу!
____________________________________________________________
Абрамович с Путиным и Медведевым дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Мутин (ехидно): — Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, серьезные люди по финансовым проблемам сидят… Горбачев: — Молчи, сопляк! Да я прое###ал больше, чем вы все вместе взятые сп###дили!
____________________________________________________________
— Алло, вас беспокоят из Центра Опросов Населения. У нас к вам два вопроса. Первый — как вы относитесь к кандидату на пост президента от правящей партии? — По-моему, это оторванный от народа аппаратный чиновник, которого нельзя назвать даже умным…. — Спасибо, теперь второй вопрос. На какие средства вы купили в прошлом году машину? — Э… вот я и говорю, это высшего класса государственный деятель, которого можно назвать только гением!
____________________________________________________________
С. Михалков выпустил модный ремикс гимна России, дополнив текст необходимыми словами, включая знаковые фразы эпохи :
«Партия Путина — Сила Народная»,
«Она утонула» ,
«Мочить в сортире»,
«русские придурки».
«шакалят у посольств»……Творческая интеллигенция горячо и единодушно поддержала новую редакцию текста!
____________________________________________________________
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним — Раша Запутина.
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.
А ВОТ НА ЭТОМ МЕСТЕ МОГ БЫ БЫТЬ ТВОЙ АНЕКДОТ! 🙂
Россия должна быть свободной, демократической, справедливой. Но, к сожалению, она либо одно, либо другое, либо третье.
За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен: не судите заранее!!… вот сфальсифицируем, тогда и судите.
Путин дает интервью журналистам: — Украину скоро ожидает настоящая тирания! Это я вам как специалист говорю…
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт «Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?», то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: — Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!! — Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!! — Нет, сначала вы!! — Нет, вы!!
Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите интеллектуальной собственности — все самое гнусное от КПСС переняла ЕДРО.
— А скажите, Каспаров — крупный политик?
— Точно сказать не могу, но в СССР за мелкое хулиганство давали не 5, а 15 суток
____________________________________________________________
Выборы в России — это как выкуп невесты на Кавказе. Результат известен заранее, но традиции надо соблюдать…
____________________________________________________________
На выборах 2 декабря победила «Единая Россия», причем с большим отрывом от народа.
____________________________________________________________
— Вы слышите меня, бандерлоги? — Мы слышим тебя, Каа… — Вы выберете меня, бандерлоги? — Мы выберем тебя, Каа…
____________________________________________________________
— Знаешь, друг!… в 2020 году наступит в России щастье! Удвоится ВВП…дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий… Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии… Повысится рождаемость и толерантность… Умрет последний русский фашист… Россия по настоящему станет многонациональной, а иврит станет вторым государственным… Генералы НАТО будут трястись от страха… а мы… а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там….продолжение хребта Ломоносова… — Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было — травка, грибы?… — … это был план Путина…
____________________________________________________________
Cегодня приходили из секты «Свидетелей Плана Путина». Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации.
____________________________________________________________
Старый зек рассказывает соседям по нарам: — Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве я, правда, совсем не сидел… Зато как я сидел при Путине! — Папаша, вы что, криминальный авторитет? — Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве. Я всего лишь сочиняю анекдоты…
____________________________________________________________
Из пособия для бизнесменов:- Ничто так не увеличивает эффективность взятки, как надпись на конверте: «План Путина — победа России!»
____________________________________________________________
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один. Явлинский говоpит: — Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют. Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «пpощайте» и выпpыгивает из самолета. Явлинский: — Hу что же, демокpатия есть демокpатия. Зюганов: — Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
____________________________________________________________
Заходят Путин, Грызлов и Медведев в ресторан. Официант обращается к Мутину:
«Что изволите откушать?
Путин: -Я буду мясо. Официант: Мясо, хорошо (записывает) … а овощи? Путин: А овощи тоже будут мясо!
____________________________________________________________
План Путина: 1) Сделать людей счастливыми и богатыми. 2) Список людей (журнал «Форбс») — прилагается
____________________________________________________________
.Разговор двух людей. — Слушай, а какой у нас в России политический строй все-таки? Демократия? Тоталитаризм?.. — Декаданс… — Это как???? — Вокруг полный п..здец, но всем глубоко по х..й…
____________________________________________________________
Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник: — Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки…» Громкий шепот Абрамовича: «Не трожь! Это нужные ниточки».
____________________________________________________________
Больше всего назначению Медведева преемником рады военные. Это ж как будет здорово!
мебельщик-министр обороны…
еврей — главнокомандующий…
в каждой части — военный раввин…
С такой армией Россия — непобедима!